Aviso: Está prestes a ler um texto com Humor
Negro. O conteúdo do mesmo poderá chocar os mais sensíveis.
Depois de tantos a recear a paternidade, não por duvidar das
minhas qualidade paternais, mas assustado com a fronha horripilante que o miúdo
pudesse vir a ter, aconteceu o impensável. Os meus soldados reprodutivos
bateram definitivamente em retirada. É preciso ter azar! Logo quando estava
decidido em brindar o mundo com a minha prole.
Segundo os médicos, as minhas repetidas acções previdentes
prejudicaram as minhas capacidades reprodutivas. Queriam que eu pensasse que
demasiada masturbação preventiva não é saudável e que foi a causadora da minha
incapacidade gerativa. Mas eu não sou parvo! Eu sabia que estavam enganados! E
isso verificou-se quando nasceu a minha filha, estranhamente parecida com o meu
vizinho angolano.
Com a minha suposta dificuldade em poder ter filhos, muito
antes de nascer a minha filha, a minha esposa (Sim! É verdade! Uma mulher
casou-se voluntariamente comigo! E não era uma imigrante em busca da
nacionalidade lusa! Na altura era alcoólica!) e eu decidimos adoptar uma
criança. Como tenho uma faceta humanitária adoptamos uma criança de um país
longínquo. E assim o nosso filho chegou da Ásia. Insisti que fosse asiático por
motivos físicos, no intuito de ter algum ponto em comum comigo. Eu não tenho
olhos em bico e sou moreno, mas o meu… Pronto… Acho que perceberam a ideia.
Anos depois, e com o nosso quarteto familiar já formado, li
uma notícia que poderia ter destruído as nossas vidas. Segundo um estudo antropológico
uma família ideal é constituída pelos pais e duas filhas. Que desenvolvimento inesperado!
Vou ter de devolver o Joaquim! Eu gosto muito dele! É bom a fazer a minha contabilidade
e sushi, mas o bem-estar da família está em primeiro. Ele vai entender! Espero
bem que não se arma em egoísta.
-“Senta-te Quim! Tenho
de falar contigo! Vais voltar para o Japão! Mas sozinho! Não tenho nada contra
ti! É por causa daquela notícia! Infelizmente não vais voltar a ver a tua irmãzinha
japonesa. Fizemos uma troca. Vais para la e ela vem para cá. Vais adorar
aquilo! O sítio para onde vais é muito mexido, um abano constante. E tu que não
gostes de ficar parado, vais delirar. Até gritar. Principalmente quando
estiveres a fugir das ondas gigantes. Falando disso, a tua mãe, quero dizer a
Dona Beatriz, e eu decidido comprar te uma prancha de surf. Afinal é o melhor
meio de transporte para andar por lá. Eu sei que tens medo do escuro mas não te
preocupes com isso! A noite brilham todos, tal como os teus bonecos
fluorescentes! E já não vale a pena continuar a chamar-te Quim! O teu nome de
nascimento é Son Goku! E com sorte, e pouco de tempo passado na tua cidade
natal, podes vir a ter uma cauda tal como o herói do Dragon Ball! Já me
esquecia de te dizer o nome do sítio para onde vais. É Fukushima!”
Com anos de transporte públicos através da prancha que lhe
oferecermos. O Quim tornou-se num grande surfista de tsunamis.
Darth Parvor ©
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