A Parvoíce Veranista #9

A Parvoíce Veranista #8

A Parvoíce Veranista #7

A Parvoíce Veranista #6

O Encanto Veranal

O Verão tem um encanto que as outras estações não têm. Mais que um encanto tem um poder extraordinário. Um poder invejado por todos os homens. O Verão tem a capacidade de despir as mulheres sem o recurso ao álcool ou outras substâncias facilitadoras.

Está provado que nesta estação há um maior número de coitos, provavelmente facilitados pelo tempo andar quente e os corpos estarem seminus. Lembro-vos que no Verão, o Sol reina e torna os seus raios UV uma espécie de rufies, o que ajuda bastante.

Mais importante ainda, o porquê de terem dado este nome a esta estação? Depois de reflectir muito percebi as razões óbvias e verão que estou certo. É no Verão que verão aquela louraça das finanças com aquele biquíni, o que vos trará alento, um sorriso maroto e alguns pensamentos criativos, cada vez que terão de ir às finanças. Também verão que a melhor coisa a fazer é apanhar banhos de sol, beber umas minis e despir mentalmente as gajas a partir da esplanada em vez de aturar o chato do patrão.

Finalmente verão que neste Verão foram privilegiados, por terem saboreado o Verão como ninguém. Enquanto outros não o verão da mesma forma. É no que dá tirar férias em Novembro.

O Cronista da Parvoíce © 2017

A Parvoíce Veranista #5

A Parvoíce Veranista #4

Os Nadadores-salvadores

Quando penso no Verão, a minha mente é irremediavelmente transportada para o areal. É incrível como passo o ano ansiando pelos dias em que poderei ir à praia e praticar um dos meus hobbies favoritos: o apalpanço mental. Adoro olhar para as babes que se pavoneiam sobre a areia, enquanto fico sentado o dia todo na minha toalha do Pikachu e armado dos meus binóculos.

Sim! Tenho uma toalha do Pikachu! E? Tem algum mal? ser gostar de!? Por acaso nunca vi, nem joguei Pokémon. Mas a premissa parece-me bastante máscula. Porquê? Porque é de valor querer apanhar o que quer seja com as bolas. Mas voltando ao que interessa, ou seja, aos areais, tenho de confessar uma fantasia que tenho desde da adolescência: nadadoras-salvadoras.

O problema é que sempre que vou a praia, ou está vigiada apenas por homens, ou seja, de mulheres que incitam ao afogamento, ou as mesmas estão protegidas, dos raios UV e de olhares indiscretos, por um fato de treino. O que acho ser uma tremenda falta de consideração.

Confesso que cheguei a ter inveja dos nadadores-salvadores. Para além de poderem usar binóculos, sem o risco de ser espancado pelo brutamontes do namorado da jovem em topless. Eu não tenho culpa se ela está deliberadamente a apelar a observação. Também poderia usar aqueles míticos calções vermelhos, quero dizer rosa (o sol é tramado), aquela t-shirt amarela e o poderoso apito.

Como gostava de sentir essa sensação de poder fui para a praia, com a indumentária e os assessórios indispensáveis e durante 10 minutos fui nadador-salvador.

Markito, o “Nadador Salvador”: Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Boazona!
Boazona: Disse alguma coisa?
M: Disse que ali é uma boa zona para nadar! A bandeira está verde!
B: Ah ok! Obrigado!

(minutos depois)

M: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
B: EUUUU!?
M: Mais para direita! Assim já consigo ver aquele lindo rabo!
B: O quê!? Para a direita!? Mas aí a bandeira está vermelha!
M: Não te preocupes! Se for preciso alguém vai-te salvar!
B: Tu!?
M: Eu não! Eu não sei nadar e acabei de pôr creme!
B: Mas não és nadador-salvador?
M: Eu!? Claro que não!
B: Então porque andas com essa roupa?
M: Porque eu gosto e acho que estas cores me ficam bem! Mas podes ir afogar-te descansada!
B: O quê?
M: Eu sou especialista em boca-a-boca e massagens peitorais! Quero dizer torácicas!
B: Deves ser é parvo!
M: Também! Mas vai lá afogar-te… Onde é que vais???

Essa pequena experiencia deu para ver que não fui feito para essa profissão. É incrível como as pessoas não respeitam os conselhos do nadador-salvador.

O Cronista da Parvoíce © 2017

A Parvoíce Veranista #3

A Parvoíce Veranista

Agosto: O Mês do Verão e da Praia