Agente Imobiliário

Há dias, a minha mãe fez-me um ultimato. Depois de encontrar o meu quarto em estado de sítio, ordenou-me arruma-lo ou ia viver para outro sítio. Durante uns tempos consegui enganá-la com uma pseudo arrumação, colocava tudo debaixo da cama (roupa suja, resto de comida, enfim tudo o que pode povoar um quarto). Mas o pior foi que numa das suas inspecções sanitárias descobriu a minha colecção de pornografia. A minha mãe pediu para escolher entre continuar a viver em casa e a minha pornografia. Obviamente escolhi a pornografia e por isso tive de procurar outro sítio para viver. Logo depois da minha explosão dirigi-me a uma agência imobiliária.

Nessa agência, conheci um extraordinário vendedor de espaços, ou agente imobiliário, o Amílcar. Extraordinariamente não conseguiu arranjar-me um sítio decente para morar. Sinceramente não tem jeito para coisa, e deveria pensar seriamente em mudar de profissão. Ele passou o tempo todo a tentar impingir-me uma série de quartos intragáveis sob pretexto que eu tinha pouco dinheiro para os pagar.

Todos os dias dizia-lhe que até eu era capaz de ser melhor agente imobiliário do que ele. Aborrecido com as minhas insinuações desafiou-me. Se eu conseguisse vender um determinado apartamento à uns determinados clientes (Os Silva que para além de chatos como tudo, são muito esquisitos) para além de me dar a casa que eu quisesse, também ficaria com o lugar do Amílcar na agência  Um emprego viria mesmo a calhar. Estava sem dinheiro para actualizar a pornografia.

No dia da, pouco provável, venda:

(Na entrada)

"Como podem ver esta divisão da casa tem uma particularidade muito interessante. Permita-vos entrar dentro de casa. Diria mesmo que tem uma dupla função. Tanto pode entrar, como sair. E também está equipada que alguns armários. Este é para as chaves e este é para o disjuntor."

(No corredor)

"Agora estamos, no denominado corredor que para além de ser direito, evitando assim de andar aos “esses”, distribui de uma forma organizada outras divisões da casa. Como certamente não pode deixar de reparar, este corredor é espaçoso. Cabem aqui 5 pessoas em linha ou 7 em diagonal."

(Na casa de banho)

"Uma casa de banho simples, com o indispensável. Um lavatório, uma sanita e uma banheira. Como não pode deixar de ter reparado, o bidé foi substituído pelo balde."

(Na cozinha)

"Tem aqui o sítio ideal para fazer todas as refeições. E no caso de não ter jeito para cozinhar, está aqui instalado um telefone, permitindo-lhe assim encomendar a comida. Quase que me esquecia. Aqui, tal como na casa de banho, tem água quente, água fria e mistura das duas, a água morna. Enfim, os três sabores."

A visita prolongou-se, vimos as restantes divisões, a sala e o quarto. Infelizmente, não consegui a venda. Deviam estar feitos com o Amílcar. É a única explicação possível. Não vejo outra razão, senão essa, de não ter concretizado a venda. Depois deste fracasso voltei para casa dos meus pais. A minha pornografia? Escondi-a num sítio melhor! Debaixo da cama dos meus pais!

O Maior Parvo do Sítio ®

A Parvoíce Altruísta

“Não deixe para amanhã o que pode ser feito hoje por outra pessoa”

Pierre Dac

A Parvoíce Comunicativa

Quintino Jerónimo, o Tarantino Português

Este Desafio foi proposto pelo Márcio Menino

Até bem pouco tempo, eu ainda tinha percebido qual era a minha verdadeira vocação. Mas felizmente, eu já descobri. Há quem diga que sou um mentiroso compulsivo, mas na verdade sou apenas um aldrabão. E essa aldrabice inata, faz de mim um óptimo criador de filmes.

Quando andava na escola, tinha o estranho hábito de esquecer-me de fazer os TPC, o que por vezes trazia-me péssimos dissabores, os famosos recados na caderneta. Não tenho muitas manias, mas no tempo escolar era adepto da “caderneta imaculada”, tinha muitas menos chatices em casa. Para evitar esses recados, sempre que necessário justificava com uma boa desculpa. Usando por exemplo o clássico, “eu fiz o TPC, mas o meu cão come-o”, mas na minha versão. Um verdadeiro pequeno filme.

Como invento muito, e farto-me de fazer filmes, porque não ser cineasta!? Mas se é para realizar filmes, não quero ser um realizador qualquer. Quero ser como o Quentin Jerome Tarantino. Foi assim que decidi tornar-me no Quintino Jerónimo, o Tarantino Português.

Antes de resolver o plano artístico, tratei do plano físico e para isso fiz uma pequena cirurgia para ficar mais parecido com o Tarantino. Não sei porquê mas acho que exagerei no tamanho do queixo. Como mantive o meu bigodinho tuga, pareço-me mais com o Joe Dalton. E não era o pretendido.

Depois de finalmente me debruçar sobre a escrita dos filmes, disseram-me que os meus filmes eram demasiados parecidos com os filmes deles. Não vejo em quê. Lá por os meus filmes terem títulos como: “Mata Gui(lherme), vol1”, “Bastardos Inglórios” ou “Ficçao da Polpa”, não quer dizer que tenham alguma coisa a ver com: “Kill Bill, vol1”, “Inglourious Basterds” ou “Pulp Fiction”.

Há quem me tenha acusado de plagiar o Tarantino, não foi o caso, mas se isso fosse verdade, e plagiar por plagiar, mais vale ser alguma coisa com qualidade. E digo mais, tal com o Toni Carreira, não plagio, traduzo. E olhem que traduzir com o Google Translator dá montes de trabalho.

O Maior Parvo do Sitio ®

Em bónus: A Minha Versão de “Eu fiz o TPC, mas o meu cão come-o”

A professora: Os teus TPC’s?

Eu: Não vai acreditar (meio caminho para que isso aconteça), mas o meu cão come-o

A professora: Outra vez?

Eu: Sim! Eu sei é estranho, mas ele gosta mesmo dos meus TPC’s. Acho mesmo que ele é TPCívoro.

A professora: Achas mesmo que vou acreditar nisso?

Eu: É Verdade! Pode perguntar aos meus pais!

A professora: É o que vou fazer!

Eu: Há um único problema, eles não estão cá, foram fazer um retiro no Tibete. Só voltam daqui 7 anos. Como no filme…

A professora: Sendo assim, por que não nos trazes o teu cão?

Eu: Não vai dar emprestei-o ao Governo para ele destruir documentos comprometedores e ao mesmo tempo mantê-lo alimentado….

A professora: Não achas a tua história um pouco exagerada?

Eu: Pois! 7 anos no Tibete são demais?

A professora: Um pouco!

Eu: Há pouco enganei-me, os meus pais não voltam daqui 7 anos, mas 6 anos. Confundi-me com os anos bissextos!

Parvoíce Cinematográfica (4)

Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se espalma no chão, abrindo uma cratera enorme.

Qual é o nome do filme? IMPACTO PROFUNDO

A Parvoíce Dorminhoca

“Há três etapas na vida: temos que dormir a sesta e não nos apetece; queremos dormir a sesta, mas não temos tempo; queremos dormir a sesta, temos tempo, mas não conseguimos dormir.”

Sarah Raymond

The Day The Earth Stopped Masturbating (2012) em HD

Parvoíce de um amigo

Um sujeito encontra um colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Não me digas! Quem é o gajo? - Pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

A Parvoíce Dietética

“Comecei uma dieta, cortei na bebida e nas comidas pesadas, e em quatorze dias, perdi duas semanas da minha vida.”

Joe E. Lewis

Parvoíce Cinematográfica (3)

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.

Qual o nome do filme? EVITA