A Parvoíce Desportiva #5

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjos de olho.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de ping pong: um homem fica jogando pro outro!

A Parvoíce da Engorda

“O desporto é uma péssima ideia: engordamos quando deixamos de o praticar!”

Michèle Bernier

A Parvoíce da Concretização Inicial

A Parvoíce Desportiva #4

Um homem está sentado num estádio, na grande final da Liga dos Campeões, onde todos os lugares estavam esgotados há meses.

Ao seu lado há um lugar vago. O homem sentado do outro lado desse lugar, muito irritado, pergunta-lhe se ele conhece a pessoa desse lugar, porque é uma vergonha falhar uma final!

O homem responde-lhe:
- É o lugar da minha mulher! Já vimos juntos ao futebol desde que casamos, mas ela morreu nesta semana…

O tipo do outro lado pede desculpa e dá-lhe as sua condolências. Depois pergunta:
- E não havia ninguém da família ou amigos próximos que pudesse ter vindo no seu lugar?

E responde o homem:
- Haver, havia! Mas estão todos no funeral dela…

A Parvoíce da Gritaria

“O desporto é algo elementar com um objecto e um objectivo. E quando o objecto está dentro do objectivo, gritar feitos malucos.”

Benoît Gagnon

A Parvoíce Medrosa

A Parvoíce Desportiva #3

Conversa entre amigas, diz uma:
- Sabias que os atletas portugueses têm ganho umas medalhas de ouro e de prata?!

Outra:
- Ora, o meu marido também já ganhou uma medalha de ouro!

A primeira:
- Ele também foi atleta?!

A outra:
- Não, filha! Foi a madrinha dele que lha deu pelo baptizado…

A Parvoíce da Marcha Funeste

“O único desporto que alguma vez pratiquei, foi a marcha, e no funeral dos meus amigos desportistas.”

George Bernard Shaw

A Parvoíce do Jogo Solitário

A Parvoíce Desportiva #2

Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.

- Porquê?! – pergunta interessado o outro.

Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia…

A Parvoíce Primitiva

“O desporto é o único meio de conservar no homem as qualidades do homem primitivo.”

Jean Giraudoux

A Parvoíce Certeira

A Parvoíce Desportiva

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?

- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…

Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…

Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?

Aí o gajo responde:
- Ahhh… Isso é só quando está a chover!

Abril: O Mês do Desporto