A Parvoíce Natalícia #13

Estava uma típica família feliz a jantar no Natal quando o filho interrompe, perguntando:
- Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
1. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
2. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.
3. Aos 50 os seios ficam como cebolas…

Diz o filho: Cebolas?!

Explica o Pai:
- Sim. Quando olhas para eles e só ficas com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
- Também posso fazer uma pergunta? – e virando-se para a mãe diz – Mãe, quantos tipos de pénis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhota, um homem passa por três fases distintas:
1. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Pinheiro, respeitável e firme.
2. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
3. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

- Árvore de Natal?! – Pergunta a filha intrigada.

Explica a Mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas só para decoração! E o pior de tudo é que só se arma uma vez por ano…

A Parvoíce Natalícia #12

Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
- Quem é que partiu o pastor?

Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
- Então tens de pagar o estrago.

E responde o menino:
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.

E o Padre:
- Então pagam os teus pais.

E o menino
- Eu já não tenho pais.

E o Padre:
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?

Responde o miúdo:
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

O Padre:
- Pronto paga ela.

E responde o miúdo:
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…

Corrigindo o menino, diz o Padre:
- Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.

E finaliza o menino:
- Ah! Então o meu cunhado que pague…

A Parvoíce Natalícia #11

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

1 – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu…
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?

A Parvoíce Natalícia #10

Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, pergunta outro:
- Porque está todo contente?

E responde o primeiro:
- Finalmente colocaram luz na casa de banho!

A Parvoíce Natalícia #9

A carta ao Pai Natal que se segue foi escrita pela Susaninha, uma menina muito bem comportada:
“Querido Pai Natal,
Deixei leite e biscoitos para ti debaixo da árvore e cenouras para as renas nas traseiras.
Beijinhos da Susana”.

Resposta do Pai Natal:
“Querida Susana,
O Leite dá-me diarreia e as cenouras dão gases às renas que os largarão na minha cara.
Queres ser graxista? Então deixa-me um copo de Chivas Reagal e uns enchidinhos para petiscar.
O Pai Natal.”

A Parvoíce Natalícia #8

No Natal, a mãe foi visitar a sua única filha casada. Ao chegar a casa da filha, abraçaram-se mas a filha estranhou ao ver a mãe com uma bala colada na testa, curiosa pergunta:
- Mãe, porque tens uma bala colada na testa?

A mãe logo respondeu:
- Ah minha querida filha, o seu marido disse-me que ele passaria o Natal bem melhor se eu levasse uma bala na testa…

A Parvoíce Natalícia #7

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Algum tempo após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde das prendas de Natal que tinha ganho:
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um Ipod espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!

O primo alentejano respondeu:
- Boa primo, muito bom mesmo!

Aí o da cidade perguntou:
- E tu, o que ganhaste?

Responde o alentejano:
- Ganhei o mesmo que tu.

Surpreendido, o primo pergunta:
- A sério?! Mas quem te deu?

E o alentejano:
- A minha prima, tua irmã …

Não acreditando o primo:
- A minha irmã? Não foi nada!

E explica o alentejano:
- Foi foi… Estávamos no ribeiro nadando nus, quando me cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: Posso? Ela virou-se e disse: “Aí Pode!”. É bom demais primo! Agora, se tem marca ou não, não sei… nós aqui no Alentejo chamamos-lhe de cú!

Carta ao Pai Natal

“Querido Pai Natal,

Espero que esta carta que te encontra bem de saúde. Cuidado com as constipações, gripes e qualquer outro tipo de maleitas que poderiam estragar o (meu) Natal. Ficaria muito chateado por não receber os meus presentes porque não tiveste em atenção o frio que deve estar por aí pela Lapónia. Aqui também está frio e, apesar disso, não falto ao trabalho devido a doenças invernais. Quando falto tenho sempre uma doença válida, como daquela vez em que apanhei a Virosa Simiesca do Nilo. Uma doença extremamente rara e pouco comum, visto que nunca fui ao Egipto e que acho que não há macacos por lá, só camelos. Daí eu ter faltado apenas três semanas ao trabalho e ter aproveitado por recuperar na Republica Dominicana. Se tivesse apanhado a virose dos camelos teria falta 5 ou 6 semanas! No mínimo!

Relativamente às prendas não tenho muitas exigências, mas se pudesses fazer com que a Guida retire a providência cautelar que impossibilita qualquer tipo de aproximação. Ela não atende as chamadas, nem responde às mensagens. Assim torna-se difícil convida-la para o quer que seja. Eu sei que poderia tentar falar com ela à distância, mas falta-me colocação de voz. Também já pensei usar um megafone, mas não sei como aquilo se liga, portanto acho que a colocação de voz seria uma óptima prenda. Também aceito cuecas e meias. Dão sempre jeito!

Eu sei que com tantas prendas, deves, de vezes em quando, confundir os endereços, só assim se justifica o facto, do ano passado, teres perdido alguns dos meus presentes pelo caminho. E não terás trocado a minha carta com a de outra pessoa, não me recordo ter pedido uma boneca insuflável. Dá sempre jeito (principalmente com a providência cautelar a decorrer), mas deve de estar a falta a alguém. Mas não vale a pena vir busca-la, porque eu já me afeiçoei e temos uma ligação profunda.

Com enganados, ou sem enganos, não te esqueças de mim. Fui um menino bem-comportado. Nunca minto. Apenas embelezo a verdade para salvaguarda de um bem maior: o meu bem-estar. Sempre que posso, ajudo velhinhas a atravessarem a rua, mesmo quando elas não querem. E quantas vezes resgatei dos seus queridos gatos, quando estes ficam presos nas árvores? Nem foram muitas, nem poucas! Foram bastantes! E nunca pedi nada em troca! Nem sequer pedi o dinheiro das munições! Devem pensar que pressão de ar funciona com ar?! Até funciona, mas a questão não é essa! Preciso de munições para abater o animal!

Sim! Abater! Como queriam que resgatasse o bicho? Eu não sou bombeiro! Nem ando sempre com uma escada atrás. O que até poderia dar jeito sempre que um balão de uma criancinha fique presa numa árvore, mas nada que a pressão de ar não resolva. Como sou bom moço e gosto de ajudar, nunca recusei um pedido de auxilio, mas há pessoas pobres e mal-agradecidas. Lembro-me de uma senhora que desatou aos gritos: “Matou o meu gato! Matou o meu gato!”. É impressionante! Deveria ter feito queixa da senhora à protecção dos animais! E que culpa tenho eu do gato ter morrido! Não é suposto ter 7 vidas! Se a senhora tivesse sido mais responsável, tinha evitado as 6 subidas anteriores! Mas repito, sou bom moço. Não fiz queixa da senhora.

Já agora, e se não for pedir muito, agradecia que este ano que te enganasses outra vez e me mandasses uma bomba… Tenho uma amiga com falta de ar.”

Adeus Pai Natal e faz boa viagem

Markito, o Amigo dos Animais”

O Cronista da Parvoíce © 2017

A Parvoíce Natalícia #6

Prestes a chegar o Natal, dois miúdos muito pobres conversam sobre as prendas que gostariam de receber:
- Então e tu, o que é que gostavas que o Pai Natal te pusesse nos sapatinhos?
Responde o menino pobre:
- Olha, eu até já me contentava se ele me pusesse meias solas…

A Parvoíce Natalícia #5

A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Quero ser o Pai Natal!
Espantada pergunta a professora:
- O Pai Natal?! Então mas porquê?
Explica o Joãozinho:
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano…

Dezembro: O Mês do Natal