domingo, 28 de janeiro de 2018
domingo, 21 de janeiro de 2018
domingo, 14 de janeiro de 2018
quinta-feira, 11 de janeiro de 2018
Os Benefícios do Instagram para a Saúde Mental
Desafio do Bruno Ferreira
Palavras Impostas: aipo, carinho, framboesas, gajas nuas, gengibre, nalgas e tumescência.
Mais que uma ferramenta indispensável para quem gosta de fotografia, o Instagram, ou Insta, tem propriedades únicas que beneficia a saúde mental masculina. Quais? Como? Perguntam vocês e muito bem. É simples! Através de estímulos! Sempre que uma jeitosa publica uma foto, a mente masculina transfigura-se e, do nada, solta-se a javardice recalcada. Não temos culpa! É inevitável! É o chamado “Efeito A.I.P.O. (Atracção Implícita Por Ordinarice)”, que transporta uma foto inofensiva para um cenário erótico-badalhoco.
Sempre que uma mulher publica uma foto hesito em mostrar o meu apreço pela mesma. Assusta-me o facto de poderem pensar coisas erradas de mim. Tenho medo que confundam uma demonstração de carinho com um ato profundamente javardo. E é algo que não pode acontecer. Um javardo como eu, não pode ser confundido com apreciador fotográfico. Está explicado o facto de só gostar de fotos onde as modelos estão de biquíni.
O Insta é um bem precioso para sustentação criativa do género masculino. A mente masculina possui a capacidade de transfiguração mental e consegue transformar framboesas em morangos. E seria muito mais fácil transforma-las em amoras, visto que têm um formato semelhante, mas quando alugamos quartos naqueles motéis discretos, a fruta que está a disposição para fazer não-sei-bem-o-quê são morangos e não framboesas ou amoras. Como sou uma pessoa saudável como sempre os morangos e deixo o chantilly. Eu nunca frequentei esse tipo de sítios. Contaram-me! Sempre que uma foto é publicada essa capacidade é testada e a nossa mente estimulada.
Se vocês procuram estímulos badalhocos, não seria mais fácil ver sites com gajas nuas? Talvez! Mas não estamos aqui para facilidades. Estamos a cuidar da nossa saúde estimulando o cérebro e não o Júnior. O objectivo é usar a nossa criatividade e imaginação na pratica do desnudamento mental. Se já estiverem nuas retira a magia da coisa e temos de procurar a casa-de-banho mais próxima. relembro-vos também que usamos o Insta no telemóvel, ou seja, ver gajas nuas no mesmo implica muito mais custos. Sou exigente, se houver nudez, quero movimento, logo quero vídeos e com isso lá se vão os dados moveis. Infelizmente nenhuma operadora disponibiliza tráfico gratuito para sites como o Redtube, Pornhub e afins. Eu nunca visitei esse tipo de sites. Contaram-me!
O Insta é uma espécie de gengibre que estimula a nossa mente e a mantém o seu bom funcionamento. Desde que uso essa rede social a minha mente está muito mais disciplinada, a minha criatividade aumentou exponencialmente e consigo ser muito discreto sempre que vejo um bom rabo feminino. É muito raro ser apanhado enquanto pratico chapadinhas mentais nas nalgas.
Uma ressalva. Usa, mas não abusas do Instagram. Demasiadas fotos num curto espaço de tempo podem dar contigo em doido, perdes o controlo e aí sim, o Júnior vai manifestar-se. Quanto isso acontecer… Casa-de-banho… É curioso estarmos a falar disso, porque estou perante um caso de tumescência e já que vou até a casa-de-banho, acho que vou aproveitar e levar o PC assim vejo uns vídeos.
O Cronista da Parvoíce © 2018
Mais que uma ferramenta indispensável para quem gosta de fotografia, o Instagram, ou Insta, tem propriedades únicas que beneficia a saúde mental masculina. Quais? Como? Perguntam vocês e muito bem. É simples! Através de estímulos! Sempre que uma jeitosa publica uma foto, a mente masculina transfigura-se e, do nada, solta-se a javardice recalcada. Não temos culpa! É inevitável! É o chamado “Efeito A.I.P.O. (Atracção Implícita Por Ordinarice)”, que transporta uma foto inofensiva para um cenário erótico-badalhoco.
Sempre que uma mulher publica uma foto hesito em mostrar o meu apreço pela mesma. Assusta-me o facto de poderem pensar coisas erradas de mim. Tenho medo que confundam uma demonstração de carinho com um ato profundamente javardo. E é algo que não pode acontecer. Um javardo como eu, não pode ser confundido com apreciador fotográfico. Está explicado o facto de só gostar de fotos onde as modelos estão de biquíni.
O Insta é um bem precioso para sustentação criativa do género masculino. A mente masculina possui a capacidade de transfiguração mental e consegue transformar framboesas em morangos. E seria muito mais fácil transforma-las em amoras, visto que têm um formato semelhante, mas quando alugamos quartos naqueles motéis discretos, a fruta que está a disposição para fazer não-sei-bem-o-quê são morangos e não framboesas ou amoras. Como sou uma pessoa saudável como sempre os morangos e deixo o chantilly. Eu nunca frequentei esse tipo de sítios. Contaram-me! Sempre que uma foto é publicada essa capacidade é testada e a nossa mente estimulada.
Se vocês procuram estímulos badalhocos, não seria mais fácil ver sites com gajas nuas? Talvez! Mas não estamos aqui para facilidades. Estamos a cuidar da nossa saúde estimulando o cérebro e não o Júnior. O objectivo é usar a nossa criatividade e imaginação na pratica do desnudamento mental. Se já estiverem nuas retira a magia da coisa e temos de procurar a casa-de-banho mais próxima. relembro-vos também que usamos o Insta no telemóvel, ou seja, ver gajas nuas no mesmo implica muito mais custos. Sou exigente, se houver nudez, quero movimento, logo quero vídeos e com isso lá se vão os dados moveis. Infelizmente nenhuma operadora disponibiliza tráfico gratuito para sites como o Redtube, Pornhub e afins. Eu nunca visitei esse tipo de sites. Contaram-me!
O Insta é uma espécie de gengibre que estimula a nossa mente e a mantém o seu bom funcionamento. Desde que uso essa rede social a minha mente está muito mais disciplinada, a minha criatividade aumentou exponencialmente e consigo ser muito discreto sempre que vejo um bom rabo feminino. É muito raro ser apanhado enquanto pratico chapadinhas mentais nas nalgas.
Uma ressalva. Usa, mas não abusas do Instagram. Demasiadas fotos num curto espaço de tempo podem dar contigo em doido, perdes o controlo e aí sim, o Júnior vai manifestar-se. Quanto isso acontecer… Casa-de-banho… É curioso estarmos a falar disso, porque estou perante um caso de tumescência e já que vou até a casa-de-banho, acho que vou aproveitar e levar o PC assim vejo uns vídeos.
O Cronista da Parvoíce © 2018
domingo, 7 de janeiro de 2018
terça-feira, 2 de janeiro de 2018
A Parvoíce da Sócio-Murphologia
Regra de La Rochefoucauld
Todos somos suficientemente fortes para suportar a má sorte dos outros.
segunda-feira, 1 de janeiro de 2018
sábado, 30 de dezembro de 2017
A Parvoíce Natalícia #13
Estava uma típica família feliz a jantar no Natal quando o filho interrompe, perguntando:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
1. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
2. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.
3. Aos 50 os seios ficam como cebolas…
Diz o filho: Cebolas?!
Explica o Pai:
- Sim. Quando olhas para eles e só ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
- Também posso fazer uma pergunta? – e virando-se para a mãe diz – Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhota, um homem passa por três fases distintas:
1. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Pinheiro, respeitável e firme.
2. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
3. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?! – Pergunta a filha intrigada.
Explica a Mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas só para decoração! E o pior de tudo é que só se arma uma vez por ano…
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
1. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
2. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.
3. Aos 50 os seios ficam como cebolas…
Diz o filho: Cebolas?!
Explica o Pai:
- Sim. Quando olhas para eles e só ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
- Também posso fazer uma pergunta? – e virando-se para a mãe diz – Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhota, um homem passa por três fases distintas:
1. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Pinheiro, respeitável e firme.
2. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
3. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?! – Pergunta a filha intrigada.
Explica a Mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas só para decoração! E o pior de tudo é que só se arma uma vez por ano…
terça-feira, 26 de dezembro de 2017
A Parvoíce Natalícia #12
Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
- Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
- Então pagam os teus pais.
E o menino
- Eu já não tenho pais.
E o Padre:
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
- Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Corrigindo o menino, diz o Padre:
- Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
E finaliza o menino:
- Ah! Então o meu cunhado que pague…
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
- Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
- Então pagam os teus pais.
E o menino
- Eu já não tenho pais.
E o Padre:
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
- Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Corrigindo o menino, diz o Padre:
- Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
E finaliza o menino:
- Ah! Então o meu cunhado que pague…
sábado, 23 de dezembro de 2017
A Parvoíce Natalícia #11
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
1 – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu…
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu…
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?
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