domingo, 21 de julho de 2013
A Parvoíce Anatómica #3
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sexta-feira, 19 de julho de 2013
Os polícias
Quem na infância nunca brincou ao policia e ao ladrão? De certeza que muitos do vos
sonharam ser como o Grissom, ou mesmo o Horácio, terem mundos e fundos para resolverem casos que provavelmente durariam meses em apenas três quartos de hora. Até aposto que alguns já algemaram a menina que lhe roubaram a atenção. Seus malandrecos! Sendo assim achei por bem escrever algo sobre a policia. Mas como Para escrever algo mais fidedigno sobre os agentes da autoridade tive a sorte de acompanhar o Agente Ramiro, que é tio do Rogério, e o colega, o Agente Fonseca, no terreno. E digo vos. foi um longo dia. Eis o essencial que pude captar num dia, através de uma espécie de diário de bordo.
08h00: Chegada a esquadra
08h30: Inicio da patrulha matinal
08h31: Paragem no café para bebermos uma mini. Como disse o agente Ramiro: “De manha é que se começa o dia”
12h50: Saída do café após a décima quinta mini. Para dizer a verdade, já perdi a conta.
13h00: Pausa para almoço
16h00: Inicio da patrulha da tarde
16h30: Paragem para o lanche
17h00: Fim do turno. “Amanha há mais” (Agente Fonseca)
Aproveitei a minha ida a esquadra, para ver se já havia notícias do meu portátil, mas infelizmente as novidades foram poucas ou nenhuma. Do que estava eu a espera? Com o Grissom reformado, é obvio que nunca mais vou ver o meu rico computador. Aie que saudades tenho dos meus ricos filmes pornos!
M@rkito: Senhor Agente, podia ver se há novidades do meu computador?
Agente Ramiro: Duvido. Mas pergunta-se já ao Agente Simões. Ó Simões!!?
Agente Simões: Sim! Diz!
Agente Ramiro: Sabes se já apareceu algum computador?
Agente Simões: De que marca?
Agente Ramiro: De que marca?
M@rkito: Acer!
Agente Ramiro: Acer!
Agente Simões: Desculpa jovem, mas não há, notícias! A tua cara não me é estranha!
M@rkito: Eu não o conheço!
Agente Simões: Talvez da rusga que fizemos ao Maybe!?
M@rkito: Nunca lá fui!
Agente Simões: Ou será quando fui a Sex Shop comprar um vibrador 3 velocidades aqui para o Ramiro.
M@rkito: Penso que não.
Agente Simões: Já sei! Ó Ramiro, este jovem está no fundo de ecrã do teu PC novo.
Agente Ramiro: Qual?
Agente Simões: Aquele que tinha fotos de gajas bem boas, o que sacamos da rusga a feira da ladra.
Agente Ramiro: Já sei. Mas já não o tenho vendi-o há dias. Chegastes a gravar-me os filmes que te pedi.
Agente Simões: Ainda não. Não tive tempo, e não acabei de sacar alguns.
M@rkito: Desculpa, mas pareceu-me que falou do meu computador.
Agentes Ramiro e Simões: O seu portátil tinha lá software ilegal e filmes baixados da internet, que aliás é um crime punível de prisão.
M@rkito: hummmmmm. Não.
Agente Ramiro: Então não era o seu.
M@rkito: Mas estava a dizer que tinha fotos minhas.
Agentes Ramiro e Simões: Coincidência!!!
M@rkito: Por amor de deus!
Agente Ramiro: Eu vi que tinha a Bola no seu carro. Tem o recibo?
M@rkito: Eu não!
Agente Ramiro: então vou ter de autua-lo!
M@rkito: Não acredito!
Como é óbvio, tive mesmo de pagar a multa. Aliás , já deve ter reparado que nesta altura do ano, os polícias saem a rua como os caracóis saem em dias de chuva. Quando se inicia o verão, arranca oficialmente a época de caça...a multa. Temos de ser compreensivos, afinal eles precisam de ganhar algum para o subsídio de férias.
É o que digo, mas porque te reformastes agora Grissom?
08h00: Chegada a esquadra
08h30: Inicio da patrulha matinal
08h31: Paragem no café para bebermos uma mini. Como disse o agente Ramiro: “De manha é que se começa o dia”
12h50: Saída do café após a décima quinta mini. Para dizer a verdade, já perdi a conta.
13h00: Pausa para almoço
16h00: Inicio da patrulha da tarde
16h30: Paragem para o lanche
17h00: Fim do turno. “Amanha há mais” (Agente Fonseca)
Aproveitei a minha ida a esquadra, para ver se já havia notícias do meu portátil, mas infelizmente as novidades foram poucas ou nenhuma. Do que estava eu a espera? Com o Grissom reformado, é obvio que nunca mais vou ver o meu rico computador. Aie que saudades tenho dos meus ricos filmes pornos!
M@rkito: Senhor Agente, podia ver se há novidades do meu computador?
Agente Ramiro: Duvido. Mas pergunta-se já ao Agente Simões. Ó Simões!!?
Agente Simões: Sim! Diz!
Agente Ramiro: Sabes se já apareceu algum computador?
Agente Simões: De que marca?
Agente Ramiro: De que marca?
M@rkito: Acer!
Agente Ramiro: Acer!
Agente Simões: Desculpa jovem, mas não há, notícias! A tua cara não me é estranha!
M@rkito: Eu não o conheço!
Agente Simões: Talvez da rusga que fizemos ao Maybe!?
M@rkito: Nunca lá fui!
Agente Simões: Ou será quando fui a Sex Shop comprar um vibrador 3 velocidades aqui para o Ramiro.
M@rkito: Penso que não.
Agente Simões: Já sei! Ó Ramiro, este jovem está no fundo de ecrã do teu PC novo.
Agente Ramiro: Qual?
Agente Simões: Aquele que tinha fotos de gajas bem boas, o que sacamos da rusga a feira da ladra.
Agente Ramiro: Já sei. Mas já não o tenho vendi-o há dias. Chegastes a gravar-me os filmes que te pedi.
Agente Simões: Ainda não. Não tive tempo, e não acabei de sacar alguns.
M@rkito: Desculpa, mas pareceu-me que falou do meu computador.
Agentes Ramiro e Simões: O seu portátil tinha lá software ilegal e filmes baixados da internet, que aliás é um crime punível de prisão.
M@rkito: hummmmmm. Não.
Agente Ramiro: Então não era o seu.
M@rkito: Mas estava a dizer que tinha fotos minhas.
Agentes Ramiro e Simões: Coincidência!!!
M@rkito: Por amor de deus!
Agente Ramiro: Eu vi que tinha a Bola no seu carro. Tem o recibo?
M@rkito: Eu não!
Agente Ramiro: então vou ter de autua-lo!
M@rkito: Não acredito!
Como é óbvio, tive mesmo de pagar a multa. Aliás , já deve ter reparado que nesta altura do ano, os polícias saem a rua como os caracóis saem em dias de chuva. Quando se inicia o verão, arranca oficialmente a época de caça...a multa. Temos de ser compreensivos, afinal eles precisam de ganhar algum para o subsídio de férias.
É o que digo, mas porque te reformastes agora Grissom?
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domingo, 14 de julho de 2013
A Parvoíce Anatómica #2
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sábado, 13 de julho de 2013
Técnico de Gestão e Ordenamento do Parqueamento ou Gestor de Superfície (Arrumadores)
Antigamente havia poucos carros e poucos parques de estacionamento, mas era fácil encontrar um sítio onde deixá-los. Agora, existem milhões de carros e carradas de parques, mas estacionar revela-se como uma obra titânica. Felizmente para todos nós existem os Gestores de Superfície, verdadeiros anjos do asfalto ou terra batida, consoante o piso, que nos garantem lugar na terra prometida, o estacionamento.
Ser Técnico de Gestão e Ordenamento do Parqueamento é ter um emprego de luxo, aquilo não dá quase trabalho nenhum, com um ordenadão no final do mês e sem aquela chatice dos impostos no final do ano. Melhor ainda, não tem de aturar patrão ou chefe e pode tirar férias quando bem lhe apetece. Há pouco tempo, o técnico responsável pela uma área onde estaciono desapareceu durante uma semana. Eu pensava que tinha sido levado para uma comunidade terapêutica, ou outra coisa do género, ou mesmo que tinha levado um enxerto de porrada doutro técnico. Eles são muito territoriais, e não admitem roubos de estacionamentos. Acredito inclusive que todas as manhãs marcam o território. Mas afinal, tinha ido passar uma semana de férias a Barcelona e o melhor é que foi de carro. Este técnico tem carro. Não é para todos!
Há quem pensa que ser arrumador, outro dos nomes dados aos técnicos de gestão e ordenamento do parqueamento, é tarefa fácil ao alcance de qualquer um. Bem pelo contrário, para ser arrumador requer-se uma grande preparação física. É frequente vê-los correr de um lado ao outro para indicar um lugar. Para além ser também uma profissão de risco, ou melhor de riscos, principalmente para o vosso carro se não tiver dado a tão desejada moeda.

Há quem diga mal dos arrumadores e que não fazem falta nenhuma, mas confesse, quando não encontra um lugar, naquele momento não se pergunta onde está o arrumador. Ou mesmo na praia quando não sabe onde colocar a tolha, se houvesse quem lhe indicasse o melhor sitio onde pô-la até dava jeito.
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domingo, 7 de julho de 2013
Médico (INEM)
Se há uma profissão que sempre me fascinou, foi a medicina. Alias, quando era pequeno adorava brincar aos médicos com as minhas vizinhas. Nessas brincadeiras, havia dois momentos que gostava mesmo muito. Primeiro, quando elas se despiam para serem auscultadas, e depois no acto do pagamento. Como é óbvio, não tinham dinheiro para pagar a consulta, então pagavam-me com beijinhos. Um mimo. Infelizmente nunca pude realizar o meu sonho. Malditas médias. Tanta boa gente, principalmente mulheres, que poderiam ter sido apalpadas (leia-se auscultadas) por mim. Que desperdício. A minha revolta é ainda maior por saber que a defeito de (boas) pacientes, os médicos também comem as (boas) enfermeiras e Ainda por cima ganham montes de dinheiro, enfim, ouro sobre azul.
Modéstia à parte, eu teria sido mesmo um médico doutro mundo. Falando em outro mundo, alguma vez imaginaram, como seria se um médico do INEM, fosse chamado de urgência, para consultar uma menina de 15 anos que está possuída.
Ding Ding ou Ring Ring ou como vocês quiserem. Pronto. A campainha toca e pouco depois alguém abre a porta
Dr.Parvito: Boa noite! Eu sou o Dr.M@rkito
Mãe da Menina: Bobobobobooa nononooite!
Dr.Parvito: A senhora está bem? Parece assustada! Vai ver que não é nada de grave! Onde está o paciente?
Mãe da Menina: Naquequele quartoto!
Dr.Parvito: Por ali?
Mãe da Menina: Sisisim!
Dr.Parvito: Então eu vou lá ver o que se passa! Não quer vir!?
Mãe da Menina: Nananão! Eu fificoco aqui!
Dr.Parvito: Não precisa estar tão assustada! Vai ver vai correr tudo bem!
Mãe da Menina: O sôsô priprioor também me didissse isssso e nunca mais saiu do quarto.
Dr.Parvito: Mas garanto-lhe que resolver o problema e tudo irá correr pelo melhor. Vai correr tudo bem! Pode largar o crucifixo e a caçadeira.
Quando o medico abriu a porta do quarto e viu-se uma luz verde fluorescente a sair do quarto
Dr.Parvito: Mas o que é isto? De certeza que é aqui?
Mãe da Menina: Sisisim

Dr.Parvito: Não foi muito fácil mas já a auscultei. O que tem? Parece surpreendida!?
Mãe da Menina: Sasasaiiiiiuuuuu dododo quaquartoto com vida!
Dr.Parvito: Vê-se que ela gosta de alturas! Estava sempre a caminhar no tecto. O que até é pratico para lhe ver a temperatura. Eu fiquei admirado por você não ter posto um beliche no quarto.
Mãe da Menina:...
Dr.Parvito: Não quero ser de todo intrometido, mas penso que seria aconselhado, a menina ter o quarto mais arrumado. Ter os Ghostbusters desventrados não é muito saudável. E nem falo do padre morto com um CD da Floribella espetado no traseiro. Ia tropeçando nele.
Mãe da Menina: Aaaaafififinanal oooo que eeelala tem?
Mãe da Menina: Aaaaafififinanal oooo que eeelala tem?
Dr.Parvito: Nada de especial. Está apenas com a monstruação!
Mãe da Menina: Oooo quêêê?
Dr.M@rkito: Nada que uns bons remédios e um pistola não resolva. Para a tosse e os escarros verdes fluorescentes, 10 litros de Bissolvon. Também lhe aconselhava a colocar uns quantos aquecedores no quarto. Estamos em pleno Verão e está -15º no quarto.
Mãe da Menina:...
Dr.M@rkito: A sua filha... é uma menina? Certo?!
Mãe da Menina: Siiiiiim
Dr.M@rkito: Afinal, eu estava certo. Ela tem todos utensílios de menina, mas aquela voz grossa que grita estou possuída por Satanás, quase que me enganou. Eu não queria meter-me outra vez na educação da sua filha, mas não acha que ela muito nova para ser possuída!? Se fosse a si, na segunda-feira de manha ia a escola e ia tentar falar com a mãe desse rapaz.
Mãe da Menina: Dedede quequemmm?
Dr.M@rkito: Do Satanás? Pelo que percebi é muito mais velho do que a sua filha e não é a primeira vez que faz isso. Sabe-se lá onde andou metido. Hoje em dia é preciso ter muito cuidado com as DST.
Mãe da Menina:...
Dr.Parvito: A sua filha pratica desporto? Para alem do alpinismo? Talvez ginástica?
Mãe da Menina: Nananaaão!
Dr.Parvito é que apresenta um hiper flexibilidade. Sendo é melhor receitar um caixa, com 50 unidades, de pomada para hiper elasticidade das cervicais.
Mãe da Menina:...
Dr.Parvito Para as baratas que saiam do nariz e dos ouvidos, 1 palete de Baygon, 2 “sprayzadas” de manhã, a hora de almoço e ao jantar. Nariz e ouvidos.
Mãe da Menina: Mamais alalalgugugumamama cocoisasa?
Dr.Parvito: Se porventura daqui dois dias, não notar nenhuma melhoria. Fica com a minha pistola. Já está carregada com balas de prata. Duas balas na cabeça de manhã e a noite.
Mãe da Menina:Isososso nananao vavai mamagogoa lala???
Dr.Parvito: Não se preocupe! Ela resistente, uma verdadeira força da natureza. E pior ela não fica...
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terça-feira, 2 de julho de 2013
Funcionário Público

Há algum tempo, recebi uma proposta para trabalhar na Função Pública. Hesitei bastante. Estar o dia todo sem fazer nada é estafante e não estou habituado a ficar fatigado no emprego. Também tenho o problema de falar enquanto durmo, falar durante a noite é como o outro, mas no escritório é um bocado chato. Tive medo que o pessoal se chateasse comigo se aceita-se o “trabalho”, pois como é sabido em Portugal, “plantam-se” Funcionários Públicos e nascem impostos.
Mesmo assim e após uma longa reflexão (cerca de 2 minutos) decidi aceitar. No meu primeiro dia chego bem cedinho (eram quase 11h), mas não vejo ninguém. Queres ver que vim cedo demais! Pensei eu. É então que vejo um botão onde está escrito emergência, carrego e…Pumba!!! Chega um gajo com duas imperiais. Estes bacanos da Função Pública são mesmo eficientes como ele que ele sabia que tinha a garganta sequiiiiiiiinha. Esse colega deu-me uma série de bons conselhos:
1º- Não durmas de manhã! Assim não vais saber o que fazer a tarde.
2º- Se vires um colega morrer em serviço, não te esqueças de lhe tirar as mãos dos bolsos para parecer um acidente de trabalho.
3º- Isto aqui está tudo assegurado, não te preocupas com nada! Tudo menos o relógio, não corre o risco de ser roubado visto que o pessoal está constantemente a olhar para ele.
O governo tem aplicado muitas medidas para travar a inflação, mas têm sido todas infrutíferas. Aqui vai uma sugestão: Porque não confia-la a Função Pública, decerto que não acabaria com ela, mas iria abranda-la consideravelmente.
Um Abraço,
Rogério”
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segunda-feira, 1 de julho de 2013
Julho: O Mês de Retroparvoíces Profissionais e das Anatomas de Pedro Veliça
Porteiro de Discoteca (02/07/2013)
Médico (INEM) (07/07/2013)
Técnico de Gestão e Ordenamento do Parqueamento ou Gestor de
Superfície (Arrumadores) (13/07/2013)
Vendedor de flores (19/07/2013)
Técnico Conselheiro de Assuntos Gerais (Vidente) (25/07/2013)
Super-Herói (31/07/2013)
domingo, 30 de junho de 2013
A saúde: uma questão prioritária
Sempre ouvi dizer que a "saúde vem sempre em primeiro" e por muitos males que tenhamos, desde que haja saúde, está tudo bem. Por isso, desde sempre preocupo-me com a manutenção da minha salubridade. O problema é que, de vez em quando, aparecem uns engraçadinhos com os seus estudos mirabolantes e colocam em risco as minhas saudáveis convicções. O pior é quando dois energúmenos, que supostamente são científicos, divulgam dois estudos contraditórios e indissociáveis.

O primeiro estudo, elaborado pelo um psiquiatra do Hospital Júlio de Matos, afirma que 5 às 10 pessoas morrem, por ano, durante a masturbação. A razão de tal tragédia é falta de sangue no cérebro durante a masturbação provocada pela asfixia auto-erótica. Apesar de não muito receio, pois tenho muito sangue e logo os riscos são diminutos, todo o cuidado é pouco. E como para grandes males, grandes remédios, decidi abdicar das correrias ao quarto de banho depois do visionamento de filmes pornos, quando os meus olhos e os meus pensamentos obscenos se cruzam com mulheres altamente beneficiadas pela Natureza. De agora, em diante, não irei mais a correr! De agora, em diante, irei calmamente para o quarto de banho, e como se diz na gíria, "esgalhar o pessegueiro", "espancar o golfinho", ou "limpar arma"! Afinal é uma questão de saúde, direi mais de sobrevivência.
O segundo estudo, brilhantemente escrito pelo Dr.Karen Weatherby, diz que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é equivalente a uma hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência, e é benéfica para a circulação do sangue."Ou seja, o que algumas classificam como atitude reprovável é no fundo uma questão de saúde. Este estudo de jornal demonstra o que sempre disse: Eu não sou nenhum depravado. Se calhar até era, mas a verdade é que não se pode crucificar um homem por olhar para melhor criação de sempre: as mamas.

Na minha opinião estes dois estudos são um pouco contraditórios. Deves olhar para os seios das mulheres, porque é saudável, mas depois, e usando essa visão, não podes exercitar a mente e as mãos, porque é mortal!? Em que ficamos? A vida sem riscos não vale a pena de ser vivida, por isso e fazendo um apelo a todas as mulheres: Não se chocam com os olhares ostensivos para os vossos seios. Não levem a peito. Eu e toda a classe masculina, estamos simplesmente a cuidar da nossa saúde. E a minha mãe sempre me ensinou: a saúde em primeiro.

O primeiro estudo, elaborado pelo um psiquiatra do Hospital Júlio de Matos, afirma que 5 às 10 pessoas morrem, por ano, durante a masturbação. A razão de tal tragédia é falta de sangue no cérebro durante a masturbação provocada pela asfixia auto-erótica. Apesar de não muito receio, pois tenho muito sangue e logo os riscos são diminutos, todo o cuidado é pouco. E como para grandes males, grandes remédios, decidi abdicar das correrias ao quarto de banho depois do visionamento de filmes pornos, quando os meus olhos e os meus pensamentos obscenos se cruzam com mulheres altamente beneficiadas pela Natureza. De agora, em diante, não irei mais a correr! De agora, em diante, irei calmamente para o quarto de banho, e como se diz na gíria, "esgalhar o pessegueiro", "espancar o golfinho", ou "limpar arma"! Afinal é uma questão de saúde, direi mais de sobrevivência.

Na minha opinião estes dois estudos são um pouco contraditórios. Deves olhar para os seios das mulheres, porque é saudável, mas depois, e usando essa visão, não podes exercitar a mente e as mãos, porque é mortal!? Em que ficamos? A vida sem riscos não vale a pena de ser vivida, por isso e fazendo um apelo a todas as mulheres: Não se chocam com os olhares ostensivos para os vossos seios. Não levem a peito. Eu e toda a classe masculina, estamos simplesmente a cuidar da nossa saúde. E a minha mãe sempre me ensinou: a saúde em primeiro.
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segunda-feira, 24 de junho de 2013
A importância das cuecas de cor
O mais provável é este estudo ser mais uma ideia estúpida vinda da parvoíce que povoa o meu cérebro, mas visto que a minha cabeça já não aguenta tanto disparate, a partilha é inevitável. Podem achar que a colorização da roupa interior, nomeadamente as cuecas, é um tema desprovido de importância, mas na verdade esse acontecimento revolucionou a vida das nossas mães.

Algumas mães, mas espertas que as outras, faziam com que os filhos fossem para a escola sem roupa interior. Evitando assim, em caso de acidente, qualquer tipo de embaraço. Fui assim que um dia fui para escola sem cuecas. Depois de um dia extramente cansativo, tinha feito cerca de 3 desenhos, a minha mãe teve a ousadia de me perguntar pelas cuecas. Para que ela não percebesse que eu tinha percebido o seu estratagema, respondi: “ Mamã, esquecestes de me pôr as ecas!” Felizmente não voltou a fazer a gracinha.
Actualmente, com a multicoloridade da roupa interior, esse problema já não subsista. Com cuecas de cor, podemos usá-las durante 3 ou 4 dias sem que ninguém se aperceba. E em caso de acidente duvido que um bombeiro faça qualquer tipo de comentário higiénico. – O seu filho estava podre de bêbado, espatifou o muro do quartel e pior ainda, estava a usar cuecas sujas! Com cuecas de cor é impossível que tenha certezas disso. A não ser que tenha cheirado!

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