A Parvoíce Irresistível

Atalhos para o Amor: O Speed Dating

O Speed Dating é um formato importado dos E.U.A. em que numa noite se dá aos inscritos a oportunidade de conhecerem 20 pessoas solteiras ou descomprometidas do sexo oposto. Têm conversas de 4 minutos com cada uma delas num sistema rotativo e no final se houver interesse mútuo podem combinar voltar a encontrar-se.

Uma das vantagens para os speed daters é que é extremamente difícil dar cabo de um encontro em 4 minutos. Mas há quem consiga e vou prova-lo através de 3 encontros.

Encontro 1

Markito: Olá! Eu sou o Markito!
Solteira: Olá! Eu sou a Marta! É um prazer conhecer-te!
Markito: Podes crer! O prazer é todo teu!
Marta: Como!?
Markito: Estava a brincar! Era para quebrar o gelo!
Marta: Aaaaaah!
Markito: Resultou!?
Marta: Nem por isso!
Markito: Pois! Vamos começar a falar de coisas interessantes! Pode ser!?
Marta: Claro!
Markito: Tenho 36 anos, vivo com os meus pais, tenho os olhos castanhos, sou inteligente, bonito. Pelo menos é o que a minha avó diz.
Marta: Ah sim! Mas a tua avó é cega?
Markito: Por acaso não! Mas está a ficar senil, as vezes diz coisas sem sentido! Tas a ver!?
Marta: Se tou!!!
Markito: O que queres dizer com isso!?
Marta: É que de bonito, não tens nada!
Markito: Olhem-me esta! Já vistes a tua fronha!? Ainda por cima deves andar na natação!
Marta: Como assim!?
Markito: Nada à frente! Nada à trás! Percebo porque viestes a um evento deste tipo. É tua única hipótese de teres um encontro. De certeza que nem um Blind Date arranjas!
Marta: Olha quem fala! Deves ser parvo!
Markito: Parvo! Eu!? Parvo! Eu!? Olha que estou aqui para um trabalho de investigação. Parvo! Eu!?
Marta: Ya! Tu!
Markito: Parvo! Eu!?
Marta: Felizmente o tempo está a acabar! Vamos ficar em silencio até o fim! Ok!?
Markito: Ok! Parvo! Eu!?
Marta: …
Markito: …
Marta: …
Markito: …
Marta: …
Markito: …
Marta: …
Markito: Parvo! Eu!?

Encontro 2

Markito: Olá! Eu sou o Markito!
Solteira 2: Olá! Eu sou a Ana! É um prazer conhecer-te!
Markito: Eh lá! Grande par de…e ainda por cima é jeitosa. Podes crer! O prazer é todo teu!
Ana: Como!?
Markito: O prazer é todo meu! Ia fazendo merd* outra vez!
Ana: Talvez pudesses falar-me um pouco de ti.
Markito: Tenho 36 anos, vivo com os meus pais e estou desempregado. Mas é temporário.
Ana: O facto de viver com os pais ou estar desempregado!?
Markito: De viver com os pais, eu cá gosto de ser desempregado! Não se faz nada e ganhamos dinheiro a custa dos outros!

Ana: Ok! Mas vais deixar o tecto familiar!? Porquê? Vais viver sozinho?
Markito: Sozinho!? Não! Como vou viver debaixo da ponte, vou estar rodeado de ratos, baratas e outros bichos do género!
Ana: Debaixo da ponte! Mas porquê?
Markito: Fui expulso de casa! Fui apanhado com mercadoria proibida!
Ana: Proibida? Droga?
Markito: Não! Filmes e revistas pornos! Tenho mais de 5000 de cada! Os meus pais deram me a escolha entre os filmes e viver em casa deles!
Ana: E tu escolheste!?
Markito: Obviamente que escolhi os filmes! Os meus ricos filminhos!
Ana: És um depravado!
Markito: Sim! E depois!?
Ana: Olha! Esquece!
Markito: O que eu fiz!?
Ana: …
Markito: …
Ana: …
Markito: Acho que podíamos combinar qualquer coisa…o que te parece?
Ana: (irMartada) Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Pode ser!
Markito: Fogo! Tem calma! Perguntar não ofende!

Nota: No próximo encontro não olhar só para os peitos. Acho que não é uma boa estratégia. Também é melhor evitar falar da pornografia!

Encontro 3

Markito: Olá! Eu sou o Markito! Estou farto de dizer isto!!!
Solteira 3: Olá! Eu sou a Alex!
Markito: É mesmo jeitosa! Alex de Alexandra!? Que mais poderia ser!?

 Alex: Não de Alexandre!
Markito: Como!? Alexandre! Isso é nome de gajo! Só me faltava essa!
Alex: Sim! Ainda uma parte de mim é rapaz! Mas estou a tratar disso! Já tenho a cirurgia marcada!
Markito: Espera lá! Estás a dizer-me que és uma miúda! As mamas o confirma! Mas com pingarelho!
Alex: Sim!
Markito: O QUEEEEEEEEEEEEÊ?!
Alex: Podíamos combinar qualquer coisa!?
Markito: Pois! Já!? Dá-me mais tempo para estragar o encontro!

Alex: Quando é que podes? Segunda ou Terça? Só tenho esses dias disponíveis!
Markito: Pouca sorte! Nestes dias estou ocupado! Agora inventa qualquer coisa!
Alex: Ah sim!
Markito: Segunda tenho o clube de xadrez e terça tenho ballet! Ballet! Ballet! O que fui eu dizer! Não há cena mais gay!!! Deus porque me abandonaste!!!
Alex: Ballet!!! Gosto tanto de ver os homens com aquelas calças justinhas!
Markito: Pois! Imagino!
Alex: …
Markito: Ballet!? Não! Café! Deves ter percebido mal!
Alex: Então!?
Markito: É que a terça, eu trabalho num café!!!
Alex: Podia ir lá ter contigo!
Markito: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão! Não dá é um clube restrito onde vão aquelas pessoas criticadas e marginalizadas pela sociedade. E só podem entrar homens!
Alex: Os gays!? Nesse caso posso lá ir. Ainda tenho algo másculo!
Markito: Pois! O pingarelho! Já me esquecia! Não é um clube gay! É um clube para políticos!
Alex: Ok!
Markito: Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Ok!?
Alex: Está bem!
Markito: …
Alex: A nossa saída fica sem efeito!?
Markito: Fica!

A Parvoíce do Entendimento Animado

A Parvoíce da Oferta

A Parvoíce Curandeira

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: 

- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

A Parvoíce Interrogativa

“Se o amor é a resposta, pode reformular a pergunta por favor?”

Lily Tomlin

A Parvoíce Insensível

in http://mentirinhas.com.br

Atalhos para o Amor: As Redes Sociais

As redes sociais são facilitadoras no contacto com o sexo oposto. Podemos colocar uma foto de perfil mais avantajada de forma que o nos interesse seja correspondido.

Nunca coloquei uma que não fosse minha. Tenho o cuidado é de pôr uma em que eu esteja longe, ou que tenha sido tirada em dia/noite de nevoeiro e se possível sem flash.

Confesso que tenho alguma dificuldade no discurso virtual. Nunca sei o que responder. Isto porque elas nunca falam comigo.

Estranho?!

A Parvoíce do Desconsolo

A Parvoíce da Sujidade

in http://mentirinhas.com.br

A Parvoíce Relacional

“A honestidade é a chave para um relacionamento. Se pode fingir isso, está dentro.”

Richard Jeni

A Parvoíce Namoradeira #3

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

A Parvoíce Namoradiça

Atalhos para o Amor: O Blind Date

O Blind Date é um encontro às cegas onde duas pessoas, desconhecidas até então, são reunidas por

um ou mais amigos em comum para se conhecerem e potencialmente desenvolver um envolvimento amoroso.

Durante muito tempo, pensava que era encontro entre dois invisuais. E sempre que via um casal no restaurante perguntava-lhes: “Como está a correr esse Blind Date?!”

A Parvoíce do Infortúnio Amoroso

A Importância Metalo-Bocal na Liderança Feminina

Tudo começou naqueles longínquos tempos bíblicos e no dia em que a Eva fez aquela aposta frutífera que tudo mudou. Farta de ouvir o mandão do Adão com os seus “Eva faz isto! Eva Faz aquilo!”, ela usou o “Golpe da Maçã” para conseguir a tão ambicionada igualdade de géneros. Como na maioria dos casos, e sendo mulher, Eva acionou o complicómetro. E algo que parecia um dado adquirido tornou-se num problema secular.

Eva tinha o poder absoluto, mesmo que silencioso. Uma mulher, com muito ou pouca roupa, consegue fazer o que quer de um homem. Imagine o poder dalguém que só tem uma folha quando há tanto a tapar. Mas voltando ao combate igualitário, só havia um de cada género. Estavam empatados. Porquê provocar a expulsão do Paraíso? Depois disso as mulheres, infelizmente muito mais vestidas, demoram séculos para conquistarem uma igualdade perdida à custa da aposta na fruta errada.

Nos tempos que correm, as mulheres já reconquistaram essa igualdade e é frequente encontrar mulheres com poder e apesar de terem desistido da indumentária floreal única. O que é pena! Veria com agrado o regresso dessa prática! Uma mulher que lidera é mulher forte. E com isto não estou a dizer que tem de ser gorda. Mas se for o caso torna-se intimidante e isso facilita a liderança. Se for gorda e com bigode então é uma líder nata, mas no talho. Noutro local de trabalho denota falta de critério na hora do recrutamento. A mulher forte é uma mulher de carácter, com pulso. Menos para fazer dieta e a depilação facial no caso da senhora do talho.

Há algo que determina uma liderança inquestionável e está comprovado cientificamente por alguém consumia álcool e estupefacientes frequentemente. É o uso daqueles utensílios metalo-bocais, os chamados aparelhos dentários, que os demais acreditem ser um corretor posicional para os dentes, mas que na verdade são uma assunção de comando. Principalmente quando usados por mulheres.

Como não há nada melhor do que um caso real, vão perceber a veracidade dessa teoria metalo-bocal. Quando a Miquelina Acácia Roberta Tomás Alves… É obviamente um nome falso. Alguém esse nome e com aparelho, seria a pessoa menos afortunada do mundo. Só lhe faltaria ser gorda e ter bigode. Mas voltando a nossa Miquelina, como o “nossa” não estou a dizer que é de todos ou é uma pessoa muito dada. É apenas uma força de expressão.

Como dizia… Esta jovem, mas com nome de velha, já tinha provas dadas na arte da liderança, mas quando colocou o fator decisivo, essa mesma qualidade ficou mais vincada. A austeridade aparenta e próprio de um bom líder ficou atenuada. É como se o “mau-feitio” se tivesse evaporado. Arrisco-me a dizer que ficou com um ar mais fofinho. Atenção! É apenas um reparo cientifico e estritamente profissional.

Essa fofura garantiu-lhe uma espécie de rejuvenescimento, o qual e de forma discreta a reaproximou etariamente dos seus jovens subordinados. Existe um adágio antigo que diz que “se não consegues vencer os teus inimigos junta-te eles”. E com isto quero dizer que… É isso… Estou a ver que é perspicaz! Deve usar aparelho! O aparelho também tem outra característica. Dissimula as verdadeiras intenções. A chefe pode estar chateada e com vontade de “vos espancar até a morte”, mas muito estranhamente encontra-se sorrindo. Porquê? Não porque planeia um atropelamento e fuga quando o encontrar na rua. Para isso ela tem de andar sempre de carro. O problema é que o carro não cabe em todas as ruas, a não ser que seja um carro de compras. Aí dá, mas de vir mandada e com muita força para fazer moça. Se for gorda e com bigode tem mais força e o atropelamento será facilitado.

A razão desse sorriso é simples. Quando usada num sitio com bastante luminosidade e aquela parafernália ofusca qualquer um. Obrigando mesmo a olhar para o chão, num ato óbvio de subserviência. Uma chefe que sorri é bem mais agradável que uma chefe sisuda, mas a verdade é esse sorriso esconde os seus verdadeiros intentos: DESENCAR-VOS.

Resumindo e concluindo, uma chefe com artifícios metalo-bocais que a tornaram mais jovem, sorridente e angelical têm ferramentas indispensáveis para uma boa liderança. Se trabalhar no talho e a senhora, para alem das características físicas enumeradas há pouco, tiver aparelho. Ela terá muitas armas para ser líder. No talho existem milhões de facalhões.

Tem de ir andando… A minha chefe chamou-me e vou ter com ela. Mas ela está a sorrir… É melhor ficar a olhar para o chão

O Cronista da Parvoíce ©

A Parvoíce Chantagista

A Parvoíce Namoradeira #2

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

A Parvoíce Irritativa

“Eu adoro estar casada. É tão bom encontrar aquela pessoa especial que você quer irritar o resto da sua vida.”

Rita Rudner

A Parvoíce Friorenta

in http://mentirinhas.com.br

Atalhos para o Amor: A Publicitação Explicita

A publicação de anúncios na secção dos encalhados pode ser uma forma de nos publicitar e conseguir, um encontro e quiçá algo mais. Pessoalmente nunca obtive resposta. Estranho! Sempre

achei os meus anúncios normalíssimos.

“Jovem quase atraente, quase musculado, quase alto, enfim quase tudo, procura mulher dos 20 aos 30 anos bonita e boa (de preferência!!!). Para relacionamento sério, ou não, desde que haja muito sexo!!!”

A Parvoíce Insuficiente

A Parvoíce Alérgica

in http://mentirinhas.com.br

A Parvoíce Luminosa

“Minha esposa tinha medo do escuro... Viu-me nu e agora tem medo a luz”.

Rodney Dangerfield

A Parvoíce Namoradeira

Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha baleia!...

Fevereiro: O Mês do Amor